大晦日になってようやく年末であるという実感が湧きました。遅いよ、何もかもが遅いんだよ。ちなみに画像は五島軒のベルギーチョコレートケーキ。生協宅配のカタログに載ってたので何となく注文したんだけど、次に見掛けたら２つでも３つでも注文しようかと思うくらい美味しかったです。バレンタインあたりにでも載せてくれないかなぁ。
結局、夫は長居をしないという条件付きで夫実家へ行くことになりました。前回の話を夫に振ってみたところ「でも今年行かなかったら後悔するかもしれない」と言われたらなぁ……もし夫母の状態が悪くなってしまったら後悔するだろうなぁ、って、いや、あのな、確かに発覚時は分が悪かったかもしれないけどな、今現在はそこまでじゃないんだが。普通に経過は順調なんだが。気休めとか願望とかじゃなくて、本当に順調だと思うんだが。うちの亡き父なんか本当に状態が悪くて、最初から余命宣告受けてて、割とその通りな感じで推移してったけどなぁ。それに比べたら本当に全然よ。全然。とはいえ夫の気持ちも分かるので、なんとも言えないんだよなぁ。
というか、「食べたかった」「食べさせてあげたかった」という手の話が本当にダメで、それを言われちゃうとあああああああああああああああああああああああああと頭を抱えてしまうのです。この御時世に会食はよろしくないというのは分かるし、夫も理解した上で「じゃあやめる」とは言うものの、夫がここまで年末年始に実家でご飯を食べるということに拘りを持っているとは想定しておらず、食べなかったことにより後悔するかもしれないと言われたら、それを引き留めた自分までもが「あの時、行かせてやればよかったな……」と一生苦悩する羽目になるのです。とんでもない呪いを掛けてきたな、夫よ。
もしこれが同居じゃなく完全に別居であったのならば絶対に引き留めたでしょう。また、とても流行している地域に住んでいたとしても、引き留めたでしょう。感染症対策に情けなど無用。「ま、いっか」の精神で、なあなあで済ませたらエラいことになります。「ここは大丈夫」「自分は大丈夫」という思い込みが恐いのです。じゃあどうするよ、行かせないのか？ 行かせるのか？
悩みました。本当に悩みました。３日間、ずっと悩みに悩みました。悩み過ぎて体調が悪くなるくらい、悩みました。閃輝暗点が出てくるくらい悩みました。まぁ調子が悪いのは冬の嵐のせいでもあるんだけども。とにかく悩みに悩んだ結果、夫は夫実家に行くことになったのです。結局ね、年明けに病院の付き添いがあるんですよ。だから年末年始を避けたところであまり変わらないということに気が付いたんですよね。あとこれ以上悩み続けたら私の精神が壊れる、持たない。万が一、事が起こっても恨みはしないから行ってこい、その代わり長居はするな・大皿＆直箸はやめてくれ、などと条件を付けたのでした。どこまで効力があるかは謎ですが。
私？ 行かないよ。行くわけがないよ。一人楽しくチキンを食べるんだ。野菜分が足りないのでコンビニでサラダも買ってきたよ。
【追記】
３時間経っても帰って来ないし、帰る気無いらしい。「あと１時間」とか言われると、なんというか、裏切られたというか、あんなに悩み苦しんで、何なら今だって調子が悪いのに、平気で約束を反故にするんだな。悲しいというか苦しいというか辛いというか腹立たしいというか、もうなんだろね。何だろうね。分かんないや。夫母あたりが引き留めてる可能性は高いんだけれども、こうやってね、「今日くらい、いいでしょ」「これくらいいいよね」「ちょっとだけだから」「そんな大袈裟な大丈夫だよ」とかね、そういうのが全てとは言わないけど高確率で感染が広がる原因になるんだよ。皆様はくれぐれも気をつけてくださいませ。私はもう知りません。
