変な時間に更新するのは眠れないからであって、眠れない理由はそう多くはない。忙しくてどうしようもない時と、犬がうるさくて人生ログアウトしたいと思っている時。前者の場合はブログの更新どころじゃないので除外、つまりそういう事ですコンチクショウ。
夜中の１時過ぎから現在（５時）まで断続的に吠え続けてるのが辛い。毎日吠えられるの辛い。イヤホンして爆音で音楽聴いて誤魔化しても、曲間で聞こえてくるのが辛い。やっぱり鼓膜破りたい。ストレス解消にゲームをしたり「寝れないならしょうがないよ、寝れる時に寝ればいいよ」と開き直っているおかげで発狂は辛うじて免れている状態だけど、そんな誤魔化しもいつまで続くか分かったもんじゃない。こんなものを書いている時点で既におかしいのは自覚しているし。
おかしいついでに関係ない事でも書いちゃうけど、心の傷って一生消えないものだね。自分でも思うんだよ、なんでそんな事でって。そんな四半世紀も前の事なんか忘れちゃえばいいのにって。だけど、いくら普段気にしていなくても、忘れた事にしていても、何かの拍子にブワッと思い出すんだよ。先日なんかネットのある記事を読んだ数時間後、車の運転中にいきなり感情の制御が出来なくなって自分でもビックリしたよ。幸い田舎道だったし路肩に止まったけど、吹き出物から膿が噴出するように大泣きしながらもそんな自分に「なにそれわけわかんないんだけど（笑）」って思う自分もいたりして、最終的には一生こんなものなのだろうと諦めの気持ちに変わりましたとさ。その後はケロッと普通に戻ってるのも違う意味でコワイ。
こんな話が出てくるのも夜中ならではですね。って、もう６時になるんですけど。相変わらず吠えてるんですけど。今までなら「こんな生活がずっと続くのか」と絶望して頭を掻き毟っていたけど、「ずっと続くのか」とか「また起きるのか」と思うのが発狂のトリガーになってるような気がしたのでそう思わない事にしました。つまり発想の転換を試みたのね。「20年後も相変わらずどうしようもなく苦しんでるなら、自ら人生を終わらせればいいよ」と。それならあと20年の我慢で済むし、って。まぁ間違ってるのは分かる。分かるけど、そうでも思わないと今すぐにでも人生ログアウトしそうになるんだからしょうがない。逆に考えれば20年後に終了したくなけりゃせいぜい今を足掻いて生きろという意味にもなるし。
それにしても、こんなんだから自分はポンコツの出来損ないなんだろうなと思っちゃうんだよね。20代の頃にそう思うのは若さゆえな面もあるし修正可能だけど、40代じゃどうにもならんわ。ポンコツはポンコツのまま終えるのだよ。だけどポンコツでもポンコツなりに頑張らなきゃダメだなとも思うので、まぁそれ相応に。６時25分、ようやく静かになった……かな？ と思うので寝ます。１時間後に起きなきゃならんけど。長かったなー。５時間超かー。
