キレイな家を目指したい

物臭だけどキレイな家に住み続ける方法を模索してます

やりたいことがみつからない

 そういえばIKEAのワゴン、セール終了したら普通の値段に戻って普通に売ってました。在庫が無くなり次第販売終了という文字も消えてるんだけども、在庫が無い物は無いままだし。「セール期間中に在庫無くなったらセール終了だよ」という意味だったのか、それとも本当に「在庫が無くなったら販売終了だよ」という意味なのか。

 ホント、IKEAの在庫ってよく分からない。いや常々よく分からないと思っていたので今回じーっと観察してみたんですが、観察したところでよく分からないのでした。何してんだか。今日も無駄に過ごしている。あ、ここから愚痴入りますー。って言われても困るよね。

 毎日毎日鉄板の上で焼かれてるわけではないけども、嫌になってしまう。家にいるのに自由が無い。逆に、母は奔放に過ごしている。同居したら仕事(パート)辞めると言ったのに、辞めない。ド田舎で交通手段が車以外ほぼ無いに等しいのに、仕事に行くし、休みの日も出掛けたがる。「元気なうちは仕事行ってた方がいいよね~」なんて周囲は言うが、パート先は近隣じゃない。遠い。いやパート先まで送迎してるわけじゃないが、それでも朝夕合わせて2時間は時間を取られてしまう。勿論交通費としていくらかは貰っているが、正直な話、交通費いらないから送迎一切しない方がずっと幸せに暮らせる。毎日、送迎の事を考えなければならない。毎日、外出しても夕方までには戻らないといけない。毎週末、遠出したくても遠出も出来ない。

 そもそも同居の予定など全く無かったし、母の性格上一人で生きる方が合ってると思ったのに、何故同居したがったんだろう。性格が合わない。趣味も合わない。話だって合わない。共通点は猫が好き、くらいだ。同居理由は「老後が不安だ」しか無いだろう。でも、それだけのために家を売って交通の便が悪過ぎる田舎に引っ越してくるなんて。だから私は最初に何度も何度も確認した。そしたら母は仕事は辞めると言ったんだ。なのに辞めない。毎日送迎をやらされる。話が違う。

 家の中でも奔放で、何度「違う、そうじゃない」と言っても紙に書いても、やってほしくない事をやってくれる。些細な事から大事まで様々だ。会話も奔放で、一言も二言も余計な事を言う。笑って人を傷付けるような事を平気で言う。それを指摘すれば考え過ぎだとか神経質だとか言われ、余計傷付く。こちらも傷付きたくないので、ガーッと怒ってしまう。そうすれば完全にこちらが悪者だ。挙句の果てに胃痛で病院に連れて行った時は「ストレスのせいだ」と、私を見て言う。冗談で言ってるんだろうとは思うものの、洒落になっていない。そして「ストレスなのはこっちだよ!」と始まる泥仕合。それでも地球は回って朝になり、また送迎しなくてはいけないのだろう。逃げたい。地の果てまで。

 とはいえ、送迎自体が嫌なのではないと思う。何故なら夫の送迎は平気だから。母に振り回されていると強く感じてしまうのが嫌だと思う原因なのだろう。だから送迎に限らずストレスはそこかしこに存在している。家事においては、料理だ。料理番であるはずの私が料理出来ない。急に食材を買ってきて予定が狂わされる。食材を使われて作りたい物が作れなくなる。作り置きしたくても冷蔵庫がパンパンで出来ない。冷蔵庫は魔法の箱じゃないと何回言っても食べ掛けを何日も放置する。何回言っても紙に書いても、生ゴミを普通のゴミ箱に突っ込んで悪臭を漂わせる。うんざりだ。

 本当に、これは愚痴であって、愚痴でしかない事だ。嫌だろうがストレスだろうが、投げ出す事は出来ない。だけど、正直な気持ち、どうして私だけがこんなに振り回されないといけないのだろうと思ってしまう。なんでこんなにイライラしているのに、母は悪気ゼロで「マンションから引っ越さなければよかった」と言うんだろう。そりゃ私がイライラして怒ってるからだろうが、と、自分でも思う。私が黙って我慢していれば、母だってニコニコ自由奔放に生きられるのだ。母の生きがいのために自分が犠牲になる。だからそういう考え方がもうダメなんだって。しかしそういう考え方がダメだから嫌な気持ちも出していこうとした結果が、泥仕合。解決しないな。

  じゃあもう、自分も好きにすればいいんじゃないかな。月に一度だけでもいいから、送迎もしない、食事も各自勝手にする、という感じで。朝から晩まで自分のためだけに生きる日を設ける。そうすれば気が紛れたりするんだろうか。と、ここまで考えて、自分が今やりたい事って何だろうかと躓いた。無い。やりたい事が思い付かないんだ。若い頃だったらパーッと出掛けるとか、ゲームするとか、音楽聴くとか、色々あったのに。今、やりたい事は何かと訊かれても思い付かない。何か、やりたい事。何も考えず静かな部屋で転がっていたい。それくらいしか思い付かない。必死で楽しい事を考えようとしても思い付かず、悲しくなる。私は何のために生きているんだろう。とりあえず猫が可愛いからそれでいいか。はい愚痴終わり。明日は頑張る。頑張れなかったら頑張らない。

 

【クランチチャレンジ】

 15日目、90回。

 

 

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